Home
1) Trong 1 đai hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ
hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing
767.
Một người Nhật đứng gần đó:
- Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả
1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình
lưu niêm cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành
đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế!!!
2) Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ,
Nga và Việt Nam . Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy
xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết
cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai
chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con
voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ
và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có
muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro
wá ....
3) 3 vị tướng người
Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
-
Bây giờ tôi cho 1 tiểu
đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau
lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau
khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy
tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng
người Nhật nói:
-
Cần gì phải 1 phút.
Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông
rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã
chết.
Đến lượt Vị tướng Việt
thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa
tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng
Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng
kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà....
thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
4) Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế
được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm
bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp
tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm.
Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng
trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị
nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng
hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên
khi thấy bác Mười nhà ta hút thuôc cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói
tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại
thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được
Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi
"
Phiden nhận điếu thuốc
từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc
đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc
hơn .
Clinton cực kỳ thắc
mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi
"Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang
Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc... "KHÔNG HÚT NÓ TẮT MI ƠI!!!
5) Trong một liên hoan
kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ
chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả
hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở,
chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm
như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội
trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người
hét:
- Còn đắc ý à, thất
bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ
cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
6) Ba nước Việt, Mỹ,
Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui,
ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay
reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa
hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực
bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ
tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem
ra một trái cam:
- Đây là hình ảnh của
phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái cam thì đâu có
bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ
là... cái... núm!
7) Trong 1 cuộc thảo
luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh
đào là đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít
ngồi. Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng
đẹp nhất! Vn:
- Đáng để lót đít
ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng... HL vội
khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa
Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói :
- Đáng để lót đít
ngồi. Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng... Cả ba
nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói?
Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)
8) Tổng thống Mỹ và
thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm
được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì
với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng
của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương
công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ
chi
- Trời, vậy họ kiếm
đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng
của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
9) Trên một chuyến
bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp viên
phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống một tách cafe, hút một điếu thuốc
và ngồi nhai chewing gum. Còn người khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì
với mứt trái cây. Bỗng nhiên người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của
anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời
:
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi
nói:
- Ở nước của tôi ,
chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại tái chế thành
bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không
nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi
ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ trái cây còn thừa lại đem xay
thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với
một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp .
Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử
dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại
hỏi:
- Thế sau khi sử dụng
xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là
đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm
cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng
tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán mỏng ra thành kẹo cao su (
chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
10) Người Trung Quôc
đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi
vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt
quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao
đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người
cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu
cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta
nói:"I'm ...sorry".
11) Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm
3 nước Anh, Nhật và Việt Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn
chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra
ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3
ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua
tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho
VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
12) Sau một thời gian
dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt
trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại
tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt
đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30
phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10
phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN,
các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra
thì...cái máy đã bị trộm mất!!! Ke ke ke!!
13) Hội nghị Quôc tế
Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ BUSH và TT Nga MEDVEDEV
thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành
tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn
xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém:
Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt:
Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn
xao không?
14) Hôm đó các vị
tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng,
cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ
Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài
khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure!" , nhảy
xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của
TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao
châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo.
Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường
cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của
Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì cũng đc, mà phải can
đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính way wa nói : Cục ***, éo làm!!!
15) Ba tên không tặc
khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành
khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú
Việt Nam . Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ
hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như
cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh
không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt
Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất
loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng
đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá
hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi
người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh
lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản
nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì
đâu".
Rồi chú cởi áo khoác
ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
16) Cả thế giới phải
sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại
sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai,
xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người
Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực
quân sự.
Vậy xin hỏi người
Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo
bố ai biết đâu mà lần.
17) Trên Con Tàu
Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng
không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ
huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy
xuống".
Quả nhiên sau 5 phút,
tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi
nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài
nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối
nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga
"Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp
"anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ
"yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người
Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha"
18) Một ngày đẹp trời
3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi
xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người
phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung
dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai
muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx
1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe
vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt
ra ngoài
Pháp tự hào với sự
lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người
ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam,
chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố
lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng
hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam
lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai
chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!! (đố biết con hổ sao chết
)
19) Năm 2010 có 1 đoàn
tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo
sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko
tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây
nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài
và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra
cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi
!!”
20) Trong một cuộc
họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo:
"làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách
AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm
sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh
quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét
đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng
bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác
VN
21) Năm nọ, 3 đối thủ,
Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh
nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề
phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh
bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3
tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh
chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi
lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào
chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải,
thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao
cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì
VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống".
!!!!!!!!
22) Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu,
bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người
một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con
ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York
.
Chú Pháp bảo : "
Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang
loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo :
"Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại
cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
23) Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy
thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm
đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là
nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến
thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung
Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể
thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra
có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông,
nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu
ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân
sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10
con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng
xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy
ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong
tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV
đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước
ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông
báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm
thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì...
đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"
24) Một ngày kia, Mỹ
quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên
tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay thử chuyến
đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng
bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo
:" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút " .Rồi vào khoang
máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" ko biết hỏng đâu anh em mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế
bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi "
30 phút sau thằng pháp
đi ra èo, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ
trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc này mới bảo :"Để em thử
coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng Farmer biết cái
gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng
đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2
thằng kia và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì
đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ
học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố
kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện về cho
sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" ĐM mày! "luộc"
cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
25) Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2
người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão
lớn.
Cơ trưởng thông báo và
phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng,
hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2
người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi
nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc,
tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để
giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người
Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy
xuống.
Bay được 1 lúc, Phi
hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu
không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt
đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức
xuống!!!!!!!!!!!
26) Cuộc
thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc
gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga
đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải
nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà
ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp
diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít
tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời
nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra
tận... lỗ hậu môn và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột
như... cáp quang!!!!!!!!!!!
27) Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta
gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100
đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai,
anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ
tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng
anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta
moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ
tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ
quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo
hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc
cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô
nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh
còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái
vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận
thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi
vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán
mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
28) Trong một hội nghị
quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai
tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai
tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai
tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào
ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một
ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy
chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
29) Trong hội thi Ðỉnh
cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trênthế giới đang đưa ra những
bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng
lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện mộtloại tàu vũ trụ mới không
người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tínhnăng tác dụng của tàu này thì nhiều
vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó cókhả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao
nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ
ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt
lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của
Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi
sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng
không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi
lõm.."
"Phải, cũng như
Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam
lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng
rốn.."
Cả ban giám khảo, đại
diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình
thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."
.png)
